finalmente un disco per scopare. alla prima traccia ti domanderai perchè ancora porti le mutande. alla seconda probabilmente starai pensando "cazzo!". alla terza ti consiglio di farti sculacciare: sembra fatta apposta.

Buon giorno signora, è un piacere conoscerla di persona. Allora, gli ambienti che proponiamo in locazione sono due ma per le metrature richieste le consiglio quello al piano rialzato. Ai piani superiori si insedierà la nostra azienda e se dovessimo accordarci spero che saremo buoni vicini di ufficio. Ma mi dica, che tipo di attività commerciale desiderate avviare?
Avremmo intenzione di aprire un asilo nido. mi dicono che qui a Woolmark avete un ampia richiesta e le strutture esistenti non sono adatte a soddisfarla.
Un minuto di silenzo..............
........................................
......................................
....................................
..................................
................................
..............................
............................
..........................
........................
.....................
...................
.................
...............
.............
............
..........
........
......
....
..
.

Dott. Tantalana, va tutto bene? Ho detto qualche cosa di male?
No. assolutamente. non si preoccupi. bene. cominciamo il giro. come vede i locali sono ampiamente luminosi con splendide vetrine che si affcciano sugli ambienti di proprietà della nostra azianda. Li per esempo è dove terremo la pattumiera. vorremmo dare un immagine di pulizia per cui abbiamo pensato di concentrare la monnezza in quell'angolo.
Ah. ma i nostri locali si affacciano sul vostro cassonetto?
Esattamente. Ma venga, venga... da questa parte invece si accede al balcone che si affaccia sul laghetto interno.
Oh finalmente qualche cosa di carino.. l'idea del cassone della immondizia non è che mi piaccia molto. Ma è splendido questo laghetto e per i bambini è molto salutare!
Si vero? a giorni dovrebbero consegnarci gli alligatori e le sanguisughe.
Ma è orribile!
Dice? dimenticavo di dirle che l'ambiente che proponiamo è in codivisione con un gruppo di transessuali che si prostituiscono. Gente a modo, a volte un po frivola ma tutto sommato brava gente.
Ma scusi Dott. Tantalana, noi dobbiamo aprire un asilo nido!
Come dice? I locali non le interessano? che gran peccato. è stato comunque un piacere conoscerla. si ricordi di ritirare  il cazzo di gomma in ommaggio all'usicta.

allora allora allora... solita festa antenatalizia  per le vecchie e nuove conoscenze.
Dove? da Tantalana. l'indirizzo lo sapete. non mi chiedete di venirvi a prendere perchè non sapete la strada a meno che poi non abbiate intenzione di distribuire favori sessuali agli altri invitati per riscaldare l'ambiente.
Quando? Sabato. vi ho mandato già un sms. Non c'era la data? pace. ora lo sapete.
Perchè? perchè le mie feste sono fichissime e finiscono sempre per adunare pazzi, psicopatici, ex drogati, alcolizzati cronici o di passaggio... e a voi piace, lo so!
Abbigliamento? si entra in pantofole ma potete arrivare fino alla porta con le scarpe: cani e gatti  cagano liberi per il cortile e mi fa schifo se la pestate e me la portate in casa. Se volete mascherarvi meglio ancora. Io penso mi metterò un tailleur di Chanel.
Cosa portare? Da bere sicuramente. Da mangiare sicuramente. Della Droga sicuramente. Non fate i pezzenti col vino da 4 soldi che poi Magica si lamenta. Chiamatemi che facciamo prima e vi dico io cosa portare.

Per La Mia Serva: se ti presenti con il Riccadonna che da anni continuiamo a ri-regalarci a vicenda giuro che ti strappo entrambi i capezzoli.
Per Magica: la minestra non trovo sia un piatto adatto per una festa tra amici che non hanno ancora oltrepassato i 35 anni...
Sendrin:  puoi dire alla tua donna che  la storia della droga era uno scherzo. ho dell'ottimo GHB che le possiamo mettere a piccole dosi nel bicchiere così non si accorgerà di nulla.
Wiska ed Isi: siete sempre i più puntuali ed i piu presenti. non vi smentite quest'anno.
Cavalla Golosa: se dici che vieni e poi non ti presenti ti cadranno le tette e non le potrai piu salutare alla mattina quando ti alzi.
Sofaman: devi essere dei nostri e porta una delle tue fantastuiche amiche che fanno scintille e ci piacciono tanto.
Zara: trovati una mise degna della una piccola scimmia pelosa che sei e mi raccomando, non morsicare gli altri ospiti.
Topanga: hai una scusa plausibile per non venire altrimenti ti avrei augurato la lopecia alla passera.

Il regalo. considerando che della fame nel mondo e dei bambini che muoiono poco mi frega evitiamo noiose donazioni ad associazioni che poi useranno i vostri soldi per rifarsi le piastrelle del bagno della casa al lago. Rovistate in casa, trovate la cosa più brutta o inutile che avete e che da tempo vorreste buttare. impacchettatela e portatela. Donatela ad un altro invitato che vi odierà almeno fino alla prossima festa. Non si accettano armi con cui avete commesso crimini, strumenti di piacere personale non preventivamente lavati o esseri viventi, sia che si tratti del vostro compagno/a o del gatto che vi ha rotto i coglioni.

Lo sciacquone del cesso si incastra. quando usate il bagno assicuratevi che sia rientrato quando avete finito di fare i vostri bisogni nel mio water.